Por uma Emili melhor!

Muita coisa vem mudando, desde maio minha vida tomou outro rumo, eu passei pelos piores momentos da minha vida! Momentos que eu não imaginei que um dia poderia passar, momentos em que eu acreditei que não poderia suportar, por crises, por momentos de ansiedade, momentos de medo e solidão. Por momentos que realmente acreditei que a minha vida tinha se esgotado, que a minha vida tinha acabado e que nada mais fazia sentido, eu procurei ajuda médica, psiquiatra e espiritual, me sinto hoje em um processo de retomada, um processo de reconstrução, de avanço, me sinto melhor. Ainda é difícil em alguns momentos, ainda é angustiante. Terminei um namoro de oito anos, eu me vi totalmente sozinha, sem referencias, tive que começar do zero, e estou tendo que conhecer uma nova Emili, uma nova parte de mim que eu nem sabia que existia. Passei por momentos de calmaria, momentos onde eu pude entender que a realmente a vida faz sentindo, eu consegui entender que a vida tem sentido independente dos momentos difíceis, mesmo assim depois de tanta conversa, depois de tanta reflexão, de toda a medicação eu ainda me pego em choros, em momentos de tristeza, eu ainda me pego em crises, em momentos de angustia. Eu tenho medo do futuro, tenho medo do que eu não sei o que vai acontecer, eu tenho medo da solidão, eu tenho medo das coisas que eu não posso proceder, eu tenho medo de estar caminhando na direção errada, eu tenho medo de não estar caminhando, eu tenho medo de perder meu emprego. Eu tenho tanto medo! As vezes eu acho o que medo conduz muito a minha vida. A síndrome do pânico parece estar controlada, mas eu ainda tenho medo, medo que ela faça parte da minha vida pra sempre, medo que ela me atormente, medo que ela não me deixe viver em paz. Mais uma vez me refugio na capela na escola, a capela da escola se tornou muitas vezes meu lugar de refugio, onde muitas vezes eu chorei tudo que precisava chorar, um lugar onde eu pude pensar, um lugar onde eu pude me conectar mais com Deus. Porém estar aqui de novo, significa que a dor ainda vive em mim, que o medo ainda vive em mim, que angustia vive em mim, que a ansiedade ainda está presente. Continuo pensando até quando isso vai acontecer, penso e não sei que passou mais eu tenho que dar para conseguir dominar, para conseguir ter mais controle sobre a minha vida e sobre os meus sentimentos. Acho que o pior já passou, acredito que agora as coisas vão melhorar, tenho muita fé, alias nunca perdi a fé, nem nos momentos mais dificeis eu perdi a fé, sempre acreditei que haveria um momento onde tudo isso será apenar lembranças de um momento onde cresci e aprendi muito. Espero que o próximo texto venha dizer sobre esse momento como memória, como parte de uma construção de uma Emili melhor, de uma Emili mais saudável, mais ativa, mais feliz. Enquanto isso eu espero!